管教孩子急不來-如何做個有效能的父母

蕭文 教授

        很多父母常問：孩子什麼時候才會長大、變懂事一點？也有父母感歎，孩子大了就完全變了，變得讓人覺得陌生而不容易了解，不知你是否也有同感，我自己則有幾件現成的例子，在此和大家分享。
　    記得我的老大小學六年級時，有一天回來對我說，他不要再用舊的水壺了，那個他已用了一年多的塑膠水壺並沒有壞啊，我覺得很奇怪，就問他為什麼？他說︰「這個水壺好幼稚，好像小孩子用的！」讓人聽了既好氣又好笑，這孩子難不成以為他自己有多老啊！
　
早餐時間，親子關係最緊張
　
        這件事也讓我警覺到，當孩子漸漸在「長大」，他不想再當「小孩」時，父母究竟該如何來看待，很可能就是親子關係良窳的一大關鍵。譬如當孩子開始喜歡打扮自己，每天早上都在浴室裡「摸」上半天，頂上明明沒多少頭髮，也要拚命把額前吹出一個漂亮的弧度，你罵他，他卻說：「我們班上都是這樣子的！」讓你拿他沒辦法。
　    還有親子一起吃早餐，孩子的動作從來沒快過，總要父母在一旁連吼帶罵地催他︰「動作這麼慢，上學要遲到了，還不快一點！」要不就是大冷天，看不慣孩子穿太少，逼他多穿一件，他卻說：「穿多了同學會笑。」唉！幾次下來，你說孩子會不會覺得，只要在家吃早餐就會被罵，還不如自己出去買三明治？好好一頓親職專家鼓吹的「全家人一起吃早餐」，反而變成親子戰爭的導火線，再好的美意也都變惡意了。
　    為什麼連穿幾件衣服，親子之間意見都不一樣？這是因為做父母的，總是擔心怕孩子會冷、生病，但仔細想想，我們小時候，不也曾因為不願多穿一件衣服而被父母罵？好像天底下做父母的，總是站在相對的立場去管教孩子，當孩子小時或許還能奏效，但孩子大了就可能不被認同，而漸漸出現「管不動」的情形，讓父母覺得管得很累，這就是父母的「效能」不佳，導致親子互動不理想。
　    要知道，孩子長到青少年階段，就已經跟過去的小孩子階段心態完全不同，你必須充分了解今天的青少年，到底是怎樣的一群人，才能了解孩子的心理，並扮演好父母的角色，做到所謂的「有效能的父母」，我們今天就從這個角度來談。
　
言必說「我」，青少年心態有轉變
　
        時下青少年說話常強調「我」這個字，譬如「只要我喜歡，有什麼不可以」、「我有話要說」等流行語。在青春期的孩子眼中，「自我」是最重要的，這和我們過去的成長經驗，可說是完全不同的。
　    四十歲以上的家長應該還記得，我們那時最常看到的標語是︰「時代考驗青年，青年創造時代」青年只是一個集體名詞，根本沒有「我」字，或說只有「大我」，而沒有「小我」，因為大家談的都是國家、社會、規範、責任，而不是個人的小情小慾。
　    記得我讀高中時，有一次我們同學在校外和人打架，第二天教官把我們全班集合大罵一頓，最後說︰「以後你們愛跟別人打架我不管，但第一要記得把你們的制服脫下來，去打死了我也不管！」因為「制服」代表學校，穿著學校制服和人打架有損校譽，這就是「大我」的意識。          可是曾幾何時，我們的孩子和我們那個時代，觀念改變了那麼多！他們開口閉口「我怎麼樣，我怎麼樣！」每句話都在告訴你「我比你了不起，你要聽我說！」所以面對這種自我觀念非常強的孩子，我們在輔導過程中必須拿出不一樣的方法，才能教孩子心服口服，而不是陽奉陰違。
　
行與不行，讓孩子從做中學習
　
        可是話說回來，雖然許多親職專家一再強調，要站在孩子們的角度來跟他們互動，但現今有幾位家長做得到？好像很難，因為我們都是在矛盾中長大，當我們在管教孩子時，一定常說︰「我是你爸爸耶！你要聽我的！」因為我們從小就深信「天地君親師」五倫的觀念，是天經地義的，所以我們也自然認為孩子們聽話才是對的，這種親子關係遲早會出狀況。
　    到底我們在和孩子互動時，該扮演一個嚴父還是慈母呢？這點常讓大家覺得很困擾。有次我參加一個青少年問題研討會，與會者對訓導和輔導做了一番討論，最後結論是：「什麼事都要管，禁止孩子們犯規」是「訓導」，而「輔導」呢，並非釘著孩子們說「這個不能、那個不行」，而是讓孩子有機會去探索自己，讓他們自己去體會什麼能做、什麼不能做。
　    舉例來說，如果你們家有兩三歲的小孩喜歡玩火，看到點蠟燭或瓦斯爐，會很興奮想去摸，通常我們的教育方法一定是罵他，或是打一下他的手心說︰「不可以，會燙死你！」可是這樣就會降低他的好奇心而不去玩嗎？不可能，只是在我們看得到的時候不敢玩，只要我們一不注意，也許就出事了。
　
一味禁止，不如教他拒絕誘惑
　
        因此，不管你是扮演「嚴父」或是「慈母」，都難免有挫折感，例如你曾三番兩次警告孩子放學要直接回家，千萬不要轉到漫畫店、電動玩具店去玩，孩子答應了，但並不代表他一定不會去，有時受不了誘惑時他還是會去啊！
　    這究竟是孩子太壞，還是我們做父母的有問題？原來，我們只是禁止孩子不准做這、不准做那，就像訓導工作一樣，沒有告訴他為什麼不准做，做了以後會出現哪些結果。因此，「嚴父」就像訓導工作，禁止這個、禁止那個，但是「慈母」的角色就是要帶著孩子去試探一些我們禁止他去做的事情。
　    這裡我要強調，嚴父和慈母並不一定是一個固定的身分，有時候爸爸也可以扮演慈母的角色，而媽媽也可以作為嚴父的角色。就像是我們一定禁止小孩進電動玩具店，但是我就親自帶我孩子去過一次，我一邊和他一起玩，一邊叫他注意一下旁邊那些人，是什麼樣的人？吃、喝些什麼東西？花多少錢？孩子告訴我︰「這些人好奇怪，那麼年輕不讀書，不上班，哪來這麼多錢來玩？又抽菸、吃檳榔，看起來就不像是好人！」結果孩子當下決定，以後再也不要去電動玩具店。如果我們只靠嘴巴上禁止，絕對是達不到這種效果的。
　
管教孩子，不能要求立即見效
　
        可見我們面對孩子的管教，與其設立很多的規章，還不如用開放的態度，讓孩子自己來發覺、探索自己的問題所在。不要期望他們還像小時候一樣，父母說什麼他們都會聽，而是要設法走進他的生活、走進他的思考、走進他的行為、走進他所有的夢想中，這就是民主。只有用這種方式，我們才會有機會去管理我們的孩子，而不是讓他們離我們越來越遠。
　    我們在改變孩子行為的過程當中，不可能要求速效，希望孩子把不好的行為一次就矯正過來，這是絕對不可能的，只能要求他在能力範圍之內盡量去做、盡量去改，哪怕是一點點，我們也要給他鼓勵。比如孩子本來就沒有一回家馬上做功課的習慣，怎麼可能因為父母罵他一、兩次，他就會改變？更悲慘的是，有些父母因為孩子老是罵不聽，就用更嚴厲的方式來教訓他，結果不但未能達到目的，反而可能把親子關係越弄越糟。
　
放下自己，幽默一下也不錯
　
        所以要做個有效能的父母，就要注意孩子的特質，挖掘孩子的優點，並找機會告訴他們或讚美他們，哪怕是一點點的鼓勵，都能讓他們越變越好，而不是一味要求他們照著你的想法，變成這樣、那樣，讓他們覺得自己老是達不到父母的標準而灰心。
　    其次，要改掉孩子某個偏差行為，首先要建立另外一個健康的行為來代替，比如孩子喜歡打電動玩具，屢勸不聽，不妨找一個競賽型的遊戲來引起他的興趣，比如籃球、模型飛機等，讓他從中獲得相同的成就及滿足，建立健康良好的生活習慣，便能漸漸遠離偏差的行為了。
　    最後我要強調的是，要做一個有效能的父母，很多觀念都要重新建立，其中一個就是要「放下」我們自己。當孩子小的時候，我們跟他們說話，是不是常試著用童言童語跟他們溝通？我們會說︰「吃果果、坐車車！」而不是︰「吃水果、坐汽車。」即使有些教育理論認為，後者比較有助於孩子們正常語彙的發展，但前者卻會使孩子們感到很興奮，覺得跟父母產生了某種連結似的。因此，放下身段，多了解一點孩子喜歡的偶像、遊戲和服飾等等，可讓親子關係的連結更緊密，循序漸進達到更有效的溝通和潛移默化的作用。
　    因此，學習「放下」，偶爾幽默一下也不錯。所謂「幽默」並不是講講笑話，而是放輕鬆，有時改變一下生活方式、改變一下說話的口氣，學習放下我們原來的成見及對孩子「成龍成鳳」的期望，包容他、接納他，才會看到孩子其它的長處，甚至連缺點都會看成優點，親子關係自然會越變越好！

文章來源:"泰山真愛家庭雙月刊"第3期