兩種核心看法

夫妻相處之道，我不是專家，只是聊聊個人淺見。
有一種說法容易傷害到自己，就是直接套用台灣模式，為新女性、各式主流媒體所宣傳的那一整套：互信互諒啦、溫柔體貼啦、多替老婆著想啦、讓老婆感受到老公的好啦、無怨無悔的付出啦...，我不是說這些沒道理，但是死板套用到台越婚姻上，可能有違男人遠赴異國娶妻之初衷。
如果您願意細心去看，不乏前輩經驗談。當然，甜蜜新人看了可能會得出結論說那些前輩不夠溫柔，對老婆不夠好。那就祝您超好運了！
參考：別把岳家胃口給養大了
東山再起兄對他的老婆很好，我做不到；他的老婆對東山再起兄也很好，東山再起兄覺得這就夠了，但我不要那樣。我拒絕給不明智的老婆及岳家牽著鼻子走。所以說人各有志。但是小弟祝福東山再起兄已經東山再起了。

小弟向來敬佩東山再起兄的勇氣與慷慨，願意好心分享他的故事。
如果可以簡稱前種看法為樂觀的、熱如火的，那麼相對地，另一種予人悲觀、冷如冰的感覺。或者簡單用甲、乙代號來稱呼這兩種然不同的說法較不會有爭議。
乙說起話來，好像對老婆及岳家很不放心，冷言冷語，話又不多。小弟曾經忍不住和某網友多聊幾句，對話稱不上投機，然而幸無惡言。
對乙說法，也許也不需要多說，因為這種說法比較不容易傷到自己，也比較不容易讓新人未蒙其利先受其害。
就以東山再起兄的故事來說吧，甲看了可能會認為方法不對，不應該直接給錢，應該要給釣竿才是上策。甲說有甲說的道理，但是否上策，值得深思。
而乙看了可能會認為根本不應該對越婆及岳家太好。妨東防西，能不給就不給，啥都不給，給是不得已的，非常非常超級的不得已。看了這個故事，乙更堅定了他的看法，不知不覺捏緊他的錢包。
當然也有可能跳出來一個丙，堅持真愛是不求回報。
所以終究是人各有志，人各有命。

東山再起兄的故事令人傷感。大字版：異國婚姻如何避免為錢所困？ #44
傷感之一：「我和老婆已結婚近4年了,育有2女,當初老婆是來台工作的外勞,和她是先戀愛快2年才結婚的,婚前也因為思念工作期滿回越南的老婆,在等待她嫁來台灣的半年時間過去越南探望她共11次」
自由戀愛，參考魯迅 傷逝。還有小弟關於魯迅的「傷逝」的一點心得：靜下心!很棒的一篇文章
所以說速成婚姻相對於自由戀愛絕對不必妄自菲薄。二者各有優缺點。

傷感之二：「岳父母兩人本來有經營一間我出資的小飯館(自助餐),...」
東山再起兄是如此地疼惜老婆，如此地為老婆設想，給魚之外，也想到了給釣竿，畢竟給魚不如給釣竿是一句大家耳熟能詳的名言。然而結局如何呢？釣竿也變成了魚。
溫柔體貼，疼惜老婆，荷包的深度，誰比的過東山再起兄？
所以小弟認為台灣男人自小耳濡目染的甲說千萬不要用過頭。特別是本來就是溫柔體貼的新好男人，應用甲說更要小心，注意「惠而不費」的道理，凡要花錢的東西多點三思，不用錢的甜言蜜語花言巧語則無妨多給。

許多聰明人曉得為什麼要說金錢萬能。也有許多聰明人曉得有時候甜言蜜語花言巧語比萬能的金錢還要珍貴。
世上珍貴的東西還真不少。
若說將欲取之，必先予之，一定要談給什麼好的話，那麼小弟認為給培根的名言最好。
"知識就是力量"
然而偏偏助人最難的地方就在這裡。要把某些、很多好觀念送給別人是非常困難的事情，有緣者方能得之。
我的老婆不愛看書，記得第一次送她的生日禮物是一本小學低年級辭典，編得很好，平易近人又很精美，連部首都有注音、解釋，還有筆順。我還特別寫了幾句甜蜜的話在扉頁。這樣都被老婆當成笑話，還特別提醒以後生日禮物不要再送書。
有空有機會再聊聊助人之難。

如果有人能好好參考這兩種截然不同的說法，參透並且斟酌個人情境適度調整，這個幫助應該是很大的。迷思之所以稱迷思，就是因為掉入迷思容易，跳脫難。
可惜，因為某些無謂的因素，兩種截然不同的說法不能繼續論辯下去。
春天兄向來有雅量，容小弟妄加推測：春天兄原本也許也是甲觀點的信奉者。小弟本來也是傾向甲觀點，但河內之戀相當慘痛，從那以後，我決定選擇被愛（這並不代表我就不愛對方），不要過勞地去愛人（中間有太多我所不能接受的狀況）。

夫妻相處之道？我覺得要維持幸福的婚姻，還有一種核心是大家忽略的，就是夫妻要有相愛．
再同時運用兩種核心看法，會更有益夫妻相處．