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樓主: life
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異國婚姻如何避免為錢所困?

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武林新丁

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 樓主| life 發表於 2007-10-29 16:24 | 顯示全部樓層
看別人不順眼,是自己修養不夠。-靜思語-

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[size=large]可憐的老媽媽,以前就覺得您太顧後頭,心不在台灣。如今面臨天大打擊,一下蒼老許多。
您的自由度從此大減,以前家庭、工廠兩頭跑,就已經好累好累,如今怎可能醫院、家庭、工廠三頭跑?
毫無疑問,老媽媽以兒為重,要您這個做老婆的留在醫院好好照顧老公,陪他,給他做復健按摩,但是,不給您錢,又不給您去賺錢,錢從何來?
爭端於是發生。
老媽媽為什麼不給錢?您想過嗎?長久以來,她感到您的心還停留在越南,至少她那一代人沒人嫁人後這樣顧後頭的。她老了,需要老本,她還打算把兩個金孫養大,她當然不能輕易給錢。旁的親友,又說些負面的話,說您要不了多久就會跑了。
已經有兩個小孩,您會跑嗎?會和老公離婚嗎?

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 樓主| life 發表於 2007-10-29 16:42 | 顯示全部樓層
心靈快樂即是極樂,心無煩惱即是淨土。

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各省越婿召募中
[size=large]這個家庭,本來應該可以幸福的,竟一夕瓦解!怎麼會這樣呢?
台灣現在的政府不可依賴,很多台灣人也在批評的。如果當初您能共體時艱,每月就存一萬台幣留在台灣,每月2、3千給娘家,一朝艱困時,起碼您有百萬台幣幫您渡過難關。再怎麼說,也不會兩三下給人料中,兩三個月就離婚了。
如果您更懂得打算,能更積極自求多福,大環境欠佳,大多數人都應更積極自求多福的,而您,必須更努力更積極。如果當初您就鼓勵丈夫一起努力存錢,準備三五年後改行做個小生意,不要再做高危險的建築工人,或許結局就大不相同了。

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 樓主| life 發表於 2007-10-29 17:22 | 顯示全部樓層
我們最大的敵人不是別人,而是自己。

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[size=large]人人都應該努力去尋找屬於自己的一扇窗,足以長治久安的一條活路。
舉例:
越女丙從都市嫁到台灣的深山,最初她不知道。
抱怨幫不了她,只能害她。
幸福在哪裡?
首先要想得開,往好處想。
老公及其家人對她都很好,生怕她跑掉。難得的機會,朋友來找她,她的家人幫她準備豐盛的飯菜招待客人。怕她們不自在,還要她們先吃。老公年輕健壯,是原住民帥哥,更可以為她少吃很多檳榔,少喝很多酒。
怕她剛來想家,甚至在經濟拮据的狀況下,設法給她一年返鄉兩次。甚至還想辦法讓她的媽媽來幫她做月子。...像這樣的老公和夫家,嫁在越南會更好嗎?
漸漸她能樂在其中。過年時,幫老公在路邊賣烤肉、地瓜。他們的烤肉、烤地瓜真好吃,用龍眼木烤的。他們自種的高麗菜也很好吃。
小弟常想,他們需要的也許不是上各種各樣的課程,而是萬事起頭難,如何踏出第一步?她的老公實在不需要遠赴平地都市打零工,他們實在可以設法在平地找個地方,就賣他們的烤肉、地瓜、高麗菜。他們的技術是夠的,難在從打工轉型成做生意的第一步。

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 樓主| life 發表於 2007-11-5 17:15 | 顯示全部樓層
地上種了菜,就不易長草;心中有善,就不易生惡。-靜思語-

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[size=large]小弟應該先聲明一點,再來談最近的例子,比較不容易有誤解。小弟假想您和我一樣,古意善良、真心誠意要追求家庭的幸福,那些傳聞中惡劣的越婿,完全莫名其妙的人,並不在小弟討論之列。
問題:『緣起:
前一陣子,越南姑姑欠銀行債務,未繳本息,面臨銀行拍賣祖屋,越南親人没人有能力處理銀行債務,只好求助台灣親人,台灣親人可以坐視不理嗎?』出處:婚姻干擾與考量解決因素
害人之心不可有,防人之心不可無

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 樓主| life 發表於 2007-11-5 17:36 | 顯示全部樓層
地上種了菜,就不易長草;心中有善,就不易生惡。-靜思語-

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[size=large]阮重信兄提出這個問題,小弟的回答是:台灣親人當然不應坐視不理,但是一定要量力而為,心意有到即可。例如,越南姑姑欠銀行相當台幣百萬,台灣親人能拿出台幣2萬幫忙就很有情義了,試問越南親戚那麼多,誰能幫的比您多?
阮兄說「此時責備越南親人『没能力也敢上山下海可恥』都是無濟於事。」,小弟認為,就算要拿出2萬,也絕對不能阿沙力,必須要讓越南姑姑了解,災難是她搞得,這是她的責任。事實上,2萬最主要也不是幫她,而是為祖先盡後輩一分保護祖屋的心意。無論如何,責任絕不應由台灣女婿一間扛起。惡例一開,將成「漏水的桶子」,不但台灣的家翻身無望,對越方也未必好。誰能保證沒有責任感的人不會捅出更大的漏子?

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 樓主| life 發表於 2007-11-5 17:56 | 顯示全部樓層
為自己找藉口逃避的人,永遠不會進步。-靜思語-

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[size=large]您看過無限公司嗎?為什麼公司總要強調有限責任?有制度、講誠信的公司尚且如此,個人更是無法替另一個人扛起無限的責任。即使父母再怎麼疼愛小孩也做不到,所以教育太重要。參考看看今天自由時報的新聞:「法院視為共犯 要還債一輩子
自由時報更新日期:2007/11/05 04:09
〔記者劉志原/台北報導〕未成年子女打工,竟然打到爸媽房子要被查封拍賣,還要連帶賠償上千萬元,雖然讓人匪夷所思,但卻是活生生的事實!...」高中生打工 誤入詐騙集團 判賠2200萬 父母房產不保
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 樓主| life 發表於 2007-11-5 18:18 | 顯示全部樓層
成功是優點的發揮,失敗是缺點的累積。-靜思語-

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[size=large]阮兄又說:「不理的後果,可以想像越南親人將會失去安身立命的家,連帶引動台灣家的不安,最後失去越南家,亦失去台灣家,這是越婿不可迴避之宿命」、「堅決反對金援越南親人,只是逼妻在越南親人及台灣親人作選擇,無論選擇何方,台越婚姻不可避免出現裂縫,更糟是老婆縱使屈服,還是會陽奉陰違私下寄錢回越。」這些擔憂的確可能發生。
但是在越婿支持越南女兒在身為祖先眾多子孫之一貢獻了最大一份力之後,起其先祖於地下,也不好苛責於她吧?是誰無理無情地在逼這個遠渡重洋的越南女兒?不論她是去當極其辛苦的外勞,還是遠嫁異國,誰能,誰敢苛責於她,那真是太蠻橫,太不講情理了,正是這樣的人在逼她。而這樣的人難道沒有被錢腐化?
她已經盡力了,難道輿論要進一步逼她嗎?當人盡了人事,仍然天不從人願,也只能往好處去想,豁達一點了。整個過程,越南女人和她的丈夫已經問心無愧。

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 樓主| life 發表於 2007-11-5 19:11 | 顯示全部樓層
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[size=large]但是那過度孝順,過度在意不當輿論的越南女人仍可能想不開,因此小弟以為上策仍在預防,雖然以前陸續都有講過、暗示過,也無妨稍加整理,就算給岳父母看到也無妨吧?
1.越婿絕對不能擺闊,要充分發揮節儉的美德,穿破襪子、吃剩菜又如何?
2.財不可露白。就算您有很多錢,也不能顯給岳家看,甚至不能給親愛的老婆知道。互信互諒不要講過頭,也許十年後,也許二十年後,您歡喜發現老婆擁有了足夠的智慧,足夠的堅強,正確的金錢觀,...那時再告訴她也不遲。我自己是很盼望那一天能早日到來。
3.在那一天到來之前,岳家、老婆都知道您是台灣的窮忙一族。每天累的像條狗,賺的錢差不多用,卻幸福的有點笨,愛孩子,生一個,還要一個,也不想想是不是養的起。
4.打一開始,老婆就在家幫忙,照顧幼兒,每個月僅有窮老公給一點零用錢。記住,越南女兒打電話回家,老公省吃儉用瞞著自己的爸媽給她七八千,她也要瞞著她爸媽說老公按越南工作行情給兩三千,為了節省不必要的匯費,這錢是要存起來等回越南花的,在台灣她一毛都不敢花,也的確如此,買個十元的糖果給小孩也是老公出。
這其中的部份謊言,完完全全出自善意,用心良苦。
5.沒什麼錢,沒工作,只靠老公一人那點可憐的死薪水養一家老小,幾年了,連老婆的身份證都辦不出來,財力證明拿不出來。岳家很早就感受到,女兒嫁你,作用有限,女兒的日子過的還算幸福,人家對她不錯,就是窮了些,算是台灣的窮人家。
這個印象一點也沒錯,M型社會,貧富差距太大了,越南都沒聽過什麼全家燒炭自殺呢。台灣早不再是1980s那個「台灣錢淹腳目」的台灣,台灣的窮苦人越來越多,台灣絕對不是到處是黃金。收集一些台灣的報章雜誌,帶回越南,讓岳家了解台灣的方方面面。看不懂沒關係,總有人看得懂。
6.一開始就該讓岳家了解,試著接受,女兒實在沒辦法外出工作,台灣的工作極度累人,血汗工廠,丈夫不捨,而且一家老小誰照顧?一開始就應該是合理的盡到孝心,別的小孩也不會比這個嫁到台灣窮人家的女兒貢獻更多的紅包了。

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 樓主| life 發表於 2008-2-19 00:30 | 顯示全部樓層
知識要用心體會,才能變成自己的智慧。-靜思語-

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[size=large]大家安安:
今天小弟想做一點平衡報導。
有個老掉牙的故事說,客人很訝異這個貧窮的家庭為什麼還可以這樣快樂,於是問:「你們一無所有、家徒四壁,為什麼還能洋溢著幸福?」
主人回答:「我們絕非一無所有,我們只是沒有錢。」
這故事蘊含大半的真理,因為幸福的要素並不僅僅是錢。

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 樓主| life 發表於 2008-2-19 00:42 | 顯示全部樓層
口說好話,心想好意,身行好事。-靜思語-

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[size=large]許多台灣人早忘了幾十年前普遍的貧窮,人心的腐化造成有錢的自然歧視沒錢的,沒錢的還可以歧視更窮的,流行勢利病,媚強而欺弱,於是不自覺加深和越方的距離。
事實上,當台灣人說起「金援」岳家,那兩個字本身就是傷人的,大家應當不要再用。適度的幫忙完全合乎人情義理,只是不要太過。
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