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岳家之觀察

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武林新丁

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2020-3-17
life 發表於 2006-8-7 21:29 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
夫妻相處之道,就是多稱贊、少批評。
大家安安:
預防勝於治療,在您還沒陷入當局者迷的狀態之前,或許能冷靜地、客觀地用局外人的態度去思考、分析、探討一些事情。
如果您的女朋友,像「傷逝」中的子君,她是如此的愛您,用她全部的生命愛您,在全世界的壓力下,竟能說出:「 我 是 我 自 己 的 , 他 們 誰 也 沒 有 干 涉 我 的 權 利 ! 」那麼,小弟怎麼恭賀您都不為過, 以下的淺見也可以不必看了。您要做的,只有全心全意的疼惜與感激。
當準岳母和您聊天的時候說:「...我嫁女兒,只要她幸福,對方真心疼愛她,窮富不論...」在台灣久聞銅臭之味的您,可別高興太早,沖昏了頭,以為異國逢知音,以致聽不見準岳母其他的話,看不見某些您本應仔細觀察的事。

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2009-9-13
leeshowppkk 發表於 2006-8-7 21:38 | 顯示全部樓層
努力使自己被對方欣賞;努力去欣賞對方。

回覆: 岳家之觀察

準岳母和您聊天的時候說:「...我嫁女兒,只要她幸福,對方真心疼愛她,窮富不論...」

我相親時~~岳父曾如此說~~~我老婆也說過(沒錢沒關西~~不要打他就好)~~~~不過依他家境~~說真的在同塔算不錯了~~~

不過有一點我這2個月打電話去~~~~尤其這一個月~~老婆幾乎每個禮拜天都不再加~~~因為我都習慣在X點打~~~問她去哪裡~~每次都說去看醫生~~~確實有一次聽生音是真的感冒~~~不過好幾次聲音都好好的沒異狀~~~~說她肚子痛~~~她已經連續4個星期去看醫生~~都說肚子痛~~~~有點懷疑~~但遠在台灣的我~~又能如何~~~~~
高雄/同塔來勇縣
害人之心不可有,防人之心不可無
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2009-9-13
祥林 發表於 2006-8-7 21:43 | 顯示全部樓層
請勿憑空捏造、杜撰、幻想,編故事來說些有的沒的..

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你應該安排好你的眼線.利如我安排她妹妹當我眼線,如果我婆不在家馬上請眼線回報,一問就知道去那裡,不過要收買他妹妹的心我花了一支手機.加10片面膜.
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 樓主| life 發表於 2006-8-7 22:10 | 顯示全部樓層
婚前沒有隱瞞,沒有虛偽,必有助於婚後家庭生活的美滿。

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準岳家的物質狀況,相對比較,算是相當不錯了。幾次和女友家人的相處也相當愉快,互相都有很大的好感,您也牢記了上次準岳母說的,要真心真意,窮富不論。
她家的客廳,家庭的各式照片掛在明顯處,甚至有一張家族大合照。越南人對家庭的重視,讓來自台灣的您不禁感動在心。最重要的是,她家的長輩都很明理,經濟上絕對可以自足,而且絕不談錢,您也絕不可以主動提起。很明顯地,那太銅臭了,也太傷人了。
小弟相信這一切都是真的,沒有任何人騙,也沒人被騙。而是異國觀念、文化、社會風氣的差異實在太大。台灣人總是習慣醜話講前面,開口就是錢,很現實很庸俗,粗糙不懂修飾。
來自台灣,古意的您,帶滿真誠的您,暗自慶幸,女友及其家人都那麼好,一切是如此的順利。您以為,老天終究是公平的,古意正直的您,在台灣竟然對象那麼難找,然而在長久的孤獨寂寞摧殘下,您還能長年的潔身自愛,終於,老天爺在越南還給你應有的春天。春天早晚要來的,漫漫長冬已經過去。
可貴的是,距離雖然遠了點,但是岳家毫不貪錢,他們的腦袋沒有這些骯髒的念頭,甚至瞧不起有那種念頭的任何人。如此看來,您應該不會像別人那樣為錢所苦。這是一個多麼美好的春天!
真的是這樣嗎?

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 樓主| life 發表於 2006-8-7 23:13 | 顯示全部樓層
夫妻相處之道,就是多稱贊、少批評。

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莎士比亞說:「真實的人生比戲劇還要瘋狂!」印象中,像30萬逼死一家5口人的情節,在小說中,電影中,還真不多見。
故事可以很美好,也可以很悲慘,而真實的人生就是平淡的上演,一切顯得自然,理所當然。或許,人們低估了共產社會和資本社會的差異,因此東西德的團聚尚在陣痛中。
美好的時光過的特別快,在越南的每一天,都必須當成一年來過。那一天,和她的父母懇談,她不在場。這次懇談很重要,您因此緊張。總算您確認了女朋友已經升級到未婚妻的層次了!您自然非常高興。
準岳母問了你一些重要的問題,也是關心你們的未來,用心良苦,真心關懷,非常誠懇。印象中,這是她第一次也是唯一的一次談到錢事。她問你的月薪多少?足夠買機票嗎?很平常很自然的問題,不難回答。
說了半天,準岳母總共也不過開出一個條件。您一定要給她女兒找個工作。母親最了解女兒,沒去工作,只待在家裡,女兒恐怕會不快樂。
您會答應這個僅有的要求嗎?

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 樓主| life 發表於 2006-8-7 23:48 | 顯示全部樓層
結婚前,睜大你的眼睛,結婚後,閉上一隻眼睛。

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各人的狀況不盡相同,小弟不知道您會不會答應這個僅有的條件。最近,皮皮兄洋洋灑灑列出一份清單,也許絞盡腦汁,盡可能巨細靡遺,活像一份正式的婚姻契約,可能予人印象不佳,小弟卻頗為欣賞。
對一個重然諾的大男人來說,這個條件並不容易。
不錯,她頗有才華,某些方面更勝於男人。越幣、台幣、美金,甚至日圓、港幣、人民幣的匯率換算,比您按計算機還快。在越南也有令人稱羡的工作。這個要求對女方是完全合理的,您何嘗不願她在台灣生活的快樂?
但是,就算是越南的大學畢業生,來台灣能做什麼好工作呢?台灣自己的大學生已經比野狗還多,很多尚在待業中。最重要的是,大男人為何寄希望於遙遠的異國?不就是為了尋找一個傳統的賢內助嗎?陳舊的想法:男主外,女主內,建立一個傳統的幸福家庭。
傳統的大男人,家有老父老母,有個小生意,您多麼希望未來的老婆能在家幫忙,三代同堂,一家老小,和樂融融,您是為了這樣平凡單純的夢遠赴異國。
您要答應這個條件嗎?
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 樓主| life 發表於 2006-8-8 00:35 | 顯示全部樓層
夫妻之間的相處,就是要多付出少求回報。

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也許您已有些不耐,但是故事才剛剛開始,難題也才剛剛冒出頭。之前阿星兄說:為何到越南娶妻?
「因為我做生意的關係已經不下百人問過我這個問題
而我的回答是(說來話長)
這要從我10歲開始說起,如果你有興趣聽我就繼續說
當然,沒人願意聽我畫虎爛 ^^」
從10歲說起,小弟不以為誇張。
各人有各人的故事,異國婚姻之路已是困難重重,小弟不解:為何政府一定要動用國家的力量橫加攔阻?這些善良古意的尋常百姓,納稅服兵役,奉公守法,人到異國,本不敢奢求政府的幫助,但為什麼要增加他們的困擾呢?難道我們的社會連這樣一點同理心都失去了嗎?就不能包容一部分人去追尋不一樣的夢嗎?多數可以如此輕易地找幾個理由去壓制少數嗎?
面試的時候,您有多少時間猶豫?您已經愛上她了,對她的家人也充滿了好感,於是,盡管曾有那麼一絲猶豫,您還是很快地答應了這個難題。

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 樓主| life 發表於 2006-8-8 01:22 | 顯示全部樓層
婚前沒有隱瞞,沒有虛偽,必有助於婚後家庭生活的美滿。

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「不識廬山真面目,只緣身在此山中。」後來,您終於弄懂了準岳母真正的意思。她希望寶貝女兒彷彿離家不遠。
1.工作應該是不錯的工作,不是作苦工那種的。母親不捨,丈夫也會不捨。
2.想念家鄉就可以回越南,最好一年能有兩次,越多越好。如果您的月薪難以負荷,是否要重加考慮?
3.隨時可以打電話明顯到忘記提醒。早些年並無現在常見的電話卡,高額的國際電話費要當成打市話。
愛情可以輕易沖昏大男人的頭,以上三點只是最基本的,當時您竟未細思。依此思路,按愛女兒的大原則,以後想到甚麼,還有得補充吧?
條件實不只一個,照這樣的習慣,這將是空白支票,沒完的承諾。因此小弟欣賞皮皮兄那一長串乍看粗魯無禮的婚姻契約。
滿口的漂亮話,正正當當,冠勉堂皇,無懈可擊,完全上得了檯面。以前聽人說國民黨稅多,共產黨會多,果然不虛,共產黨的口才遠勝國民黨,而我們是在國民黨治下長大的。小弟絕不願說騙與被騙,絕對不是的,大家都是真心誠意,問提出在文化的差異,觀念的不同,立場不一樣。
這些差異並不是不能克服,財力夠,仿照台灣女人的要求,但既如此又何必遠赴異國娶妻呢?
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spring 發表於 2006-8-8 04:16 | 顯示全部樓層
婚前沒有隱瞞,沒有虛偽,必有助於婚後家庭生活的美滿。

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引言:「終於,老天爺在越南還給你應有的春天。
春天早晚要來的,漫漫長冬已經過去。這是一個多麼美好的春天!」

幼大您在叫我嗎?呵呵
=========================
這正是「春天」的意義,然而 娶了越妻「春天」就會自己到來嗎?
答案是 很難!
小弟的「春天」是靠著:長期奮戰贏得勝利的。
======================

建言同好:
[size=medium]越式的謊言一定要正面迎擊,把它戳破!
當然你要有十足的証據與把握,不然只是笑話一場?

把責任歸咎於.越父母。然後 原諒你老婆。
所謂「安內攘外」「把戰線推向境外,不在台灣本島」。

=========================
長期灌輸:正確的家庭觀念,凸顯越家錯誤的觀念。
日久夫妻自然同心。
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阿濱 發表於 2006-8-8 05:20 | 顯示全部樓層
戀愛中猜來猜去是情趣,婚姻中猜來猜去是禍害。

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春天 寫道:建言同好:
越式的謊言一定要正面迎擊,把它戳破!
當然你要有十足的証據與把握,不然只是笑話一場?

可否舉幾個例子或說法..所謂的越式謊言
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http://www.ccff.idv.tw/forum/image.php?u=24&dateline=1128234836[/IMG]
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